Parecería loco, pero no es así. Aún nos gusta ver Protagonistas de Novela (Protagonistas de su tele). O al menos conozco muchos ejemplos en los cuales mis compañeros, han gastado, invertido o rezado su tiempo viendo el bodrio televisivo que nos gusta a los colombianos. El morbo.
Seamos sinceros. La finalidad de estos programas tipo ‘reality’ es hacer pensar al televidente cómo sería la situación si él estuviera ahí. Les pregunto entonces ¿Alguno de ustedes no pensó que si estuviera en la isla perdida del Caribe con una ‘parrandada’ de desconocidos, no les diría que son unos incompetentes? ¿No pensaron que si estuvieran en la casa estudio de los protagonistas en proponerle sexo a alguna (no vale la gorda)? ¿No pensaron que bailarían mejor en bailando por un sueño?
En fin, sé que están un poco descontextualizados con todo esto de Protagonistas de Novela, pues el terrible canal RCN, nos esclavizó muchos años viendo a Andrea Serna perder los poco de periodista que tiene mientras presentaba el Factor X, que, a la larga no fue más que una vitrina para que Mauren Bely Ramírez alias ‘Marbelle’ tuviera su novela. ¡Qué condena! Y más… la gente ve eso.
Para quienes no tienen idea, les hago una breve explicación. Protagonistas de Nuestra (su) Tele es un remake de Protagonistas de Novela, el mismo reality del cual salen los papeles de meseros en las novelas colombianas. En este show, 18 seres escogidos a dedo por un jurado muuuuy dudable, son arrojados a una casa estudio (no estudian), que antes era en Argentina pero que el bajo presupuesto hizo que volviera a Bogotá. Estos ‘humanos’ son obligados a convivir por un indeterminado tiempo en ese lugar y siempre deben llevar un micrófono puesto para que los productores del programa se rían escuchando las mayores intimidades de estos seres que es lo que le gusta al público. Si ellos se remueven el micrófono, son penalizados y eso les da puntico malo y una llorada en el baño.
Allí, les enseñan unos actores desempleados a ‘actuar’. En realidad yo he visto que son clases para correr como locos en un salón y las otras de cómo besarse de la forma más morbosa posible. Después les dicen que se apoderen del papel y la gordita se lo come.
Después de que actúan, son sentenciados a padecer y orinarse del miedo mientras que la frialdad cuasi chola de Gerladine Zivic anuncia quienes sacaron puntico malo y puntico bueno. Quiénes llevan carita feliz y quiénes llevan carita mala junto al pasabordo al encierro al baño para llorar. No obstante, eso no es todo. Está la razón para ver este programa. Cada semana. Sin excepción. El gran CARA A CARA.
Allí, estos niños se dicen ciertas verdades en las caras después de que han cocinado una conspiración que después les sale al revés. Mediante un sistema de amenazas, no de muerte, sino de diligencia de la palabra, estos seres se llaman a amenazarse unos a los otros para decirse que se echan fieros porque no han logrado establecer una comunicación. ¡Por dios! ¿Quién en su sano juicio amenaza a alguien porque no le da la regalada gana de dirigirle la palabra? Sin embargo, también se amenazan diciendo cosas tales como que “sos una falsa”, “sos una mujercita” (a un hombre), “care niña” (uuuuu)… en fin.
Ese cara a cara despierta en nosotros una impotencia gigante, como para decirle a un ser de esos llamado Francisco de que vocalice bien o al muy odiado y siempre displicente Cristian de que le baje al maquillaje y que no nos importa saber si se sabe o no los misterios del catolicísimo.
Como siempre, los televidentes, con sus profundos conocimientos de actuación, se encargan de enviar mensajes de texto a un número de cuatro dígitos para fulminar el sueño de uno de estos desocupaditos. El candidato a volver a la normalidad con más votos, sale de ese antro y se re-inserta a la sociedad común. Lejos de esa violación soberana de la privacidad y de un tipo que no sabe ni dónde deja el maquillaje ni la camándula.
En RCN también se les ocurrió poner a estos seres ‘seleccionados’ a presentar noticias. Lo único que digo en este momento es… “FACEPALM”. Aquí está ese capítulo (¡Clique!). No se confundan creyendo que es un programa peruano por la forma trabada de hablar de la chica Zívic, sino que no había pa’ más. Aunque es bueno, no contrataron a Marbelle. Pista, el que parece a Kent que se quedó sin Barbie (porque no le gustan las Barbies) es Cristina. A quien se le perdió la virginidad virgen en un misterio. Por eso pregunta quién los cogió.
Fin de esta diatriba. Qué disfruten del reality.
¿Por qué siempre me parece que Cristian habla como un borracho?
PD: Las mejores clases que les pueden dar a este grupo de seres, serían una cátedra de español en la cual puedan enseñarles cómo conjugar los verbos activos.
Anexo que jamás superaré que una vez en la 'gala' de premiación en el teatro Colón de Bogotá, todo el maldito público se levantó a aplaudir el perro de la casa estudio. ¡What the fuck!
