Podría decir que estas últimas 28 horas han sido unas de las más extrañas de mi completa existencia. Parece que me fuese a infartar de todas las emociones que siento a diario y hasta logro sentir un leve mareo luego de esas situaciones que hacen que mi cuerpo, mente y energía entren en un corto circuito. Esas imágenes que no son bien asimiladas por mi mente se convierten en el recuerdo amargo de la pregunta certera de que algo anda mal. A todo esto se le suman todas las vueltas que a diario acostumbro a dar en el día, entre el placer de lo efímero y que es gratis llamado alegría y aquéllas fuertes y dolorosas fases inconclusas de tristezas que siempre están presentes para amargar mi festividad. Es muy parecido a saber que en la alegría parezco estar de una vez preocupado en saber cómo voy a afrontar la venidera tristeza.
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| Mi vida.. |
Uno debe ser estoico frente a todo esto, y lo peor es que ante el papel todo suena fácil y realizable. Pero no es así. Es algo que va más allá de una explicación lógica. Creo que la capa impermeable que cargaba se rompió del todo y ahora deja que cualquier marea sin importar su condición entre a mi vida y haga lo que quiera con mi forma de parecer. Un mutante viviendo entre humanos; o es así como me logro sentir a veces que veo que la mayoría de personas con quienes comparto parecen tener todo sin problemas, sin quejas y en estabilidad emocional completamente envidiable. Pero al vida es así y no la he inventado yo. Cuando uno se da cuenta de la 'buena' parte de la verdad; duda. Cuesta creer, en mi opinión, que las cosas puedan ponerse de tal color rosa y que las otras personas en realidad estén expresando las cosas porque les nacen y no porque tienen un deber o una función social de 'ayuda' o de imagen amistosa. Pero ciegamente me remito al pesimismo y ver la lluvia que llega con el problema. A no darme cuenta que el mismo problema puede tener otras facetas; pero la mía; la peor, la que no tiene solución siempre parece estar conmigo. Sin solución alguna. Me pesa la cara cuando debo narrar cosas así. Hay algo amarrado dentro de mi ojos y por mayor esfuerzo que tenga mientras vacio mi inconsciente, sigo sintiendo un peso grave... que a veces me hace actuar de forma involuntaria para expresar todos esos sentimientos de engaño y decepción reprimidos que vine coleccionando hace algún tiempo. Son unos ojos subjetivos en un periodista que últimamente están felices viendo la parte oscura y desgradable de las cosas. En definitva no hay una respuesta que satisfaga mis ganas de saber el porqué de lo que pasa en la actualidad. Pero sí espero, que todo lo que recibo últimamente en estos días sea real; sea sincero y que por fin, luego de muchos intentos de hacerlo conocer haya un resultado que garantice la lealtad y la sinceridad por la cual he venido luchando hace un buen tiempo.
Ahora habrá que ver... como en las licitaciones públicas (pero esta vez más transparentes y serias) me pondré a elegir quién sirve y quién en realidad no es más que una distracción de mi concentración en el ciclo. Estudiar en concreto la realidad de quienes quiero para saber hasta que punto deba ir mi insitencia y aprecio... porque sólo me rodean las dudas. No de desconfiaza sino de desilusión. Espero que mi perspectiva cambia, y que ojalá como me lo dijeron hoy en 15 días; aunque es casi imposible existe la posibilidad. El cambio está hecho; sólo hay que descubrirlo cueste lo que cueste y duela lo que duela pues ya no pienso seguirle temiendo al desorden, al error, a los celos y el desorden; pues ya confirmé que lo mío no es de tan baja calidad como para ser subtestimado. De todos modos, los apartados existen y habrá que buscar en él la conexión que al parecer perdí.
Gracias por la comprensión.
El post especial vendrá mañana viernes.
Feliz vida, más que siempre.
